Entre un SI y un NO

Este 2008 no me ha traido muchas cosas buenas de momento, prueba de ello es que tu estas no se donde, y yo estoy aqui, y asi llevamos ya 8 dias como 8 años. La verdad, ayer hablando contigo parecia haber cambiado algo en tu forma de ver las cosas, pero no se si me estoy creando demasiadas esperanzas que luego acabaran en nada.

Si tienes claro que me quieres, para que quieres tiempo? para que hacernos mas daño? creo que no tienes claro si me quieres o no, o de que manera me quieres, y eso es lo que necesitas aclarar, pero no me digas que tienes miedo a hacerme daño cuando ya me lo estas haciendo. Necesito que esto se acabe ya, antes de que el daño sea irreparable. Parece que cuando peor estoy, todo el mundo tiene pareja; sabado por la tarde y todas las parejas felices paseando cojiditos de la mano por la calle, mientras yo me voy haciendo mas daño escuchando canciones que parecen hechas a medida. Hay cosas muy dificiles en la vida, y en la vida de una pareja hay muchas mas, pero lo importante es que si esa pareja se quiere, y esta unida, todo es superable.

Me entristece mas, pensar que aunque no este contigo, quiero que estes bien, pase lo que pase, porque ahora y siempre, quiero lo mejor para ti, sea conmigo o sin mi. Por eso, creo que lo mejor para los dos, es elegir entre un SI y un NO cuanto antes. 

Tu Puedes!!

Es dificil entender que yo estoy mal y necesito tu ayuda, pero tu no me puedes ayudar porque estas peor que yo, y a la vez, yo no te puedo ayudar porque tienes miedo de hacerme daño. Puedo entender algunas cosas, pero no todo. No me puedes pedir que me aleje de ti porque estas mal, y que cuando estes bien que vuelva, eso no es, y menos conmigo, sabes que siempre estoy ahi, asi que ahora no va a ser menos.

Siento que tengo que dejarte un poco sola, pero tampoco tenemos que hacer como si no nos conocieramos, yo voy a estar aqui, pero no se por cuanto tiempo. Pienso que esto es mas facil si estamos juntos, ya que una pareja, no esta solo para los momentos bonitos, sino que tambien esta para los malos momentos, y este es uno de esos.

En parte me arrepiento de haberte llamado, porque ahora siento que te atosigo, pero tu a mi tambien, pidiendome tiempo y a la vez que no me vaya. Mi vida, si no es junto a ti, debo elegirla yo, no quieras tenerme ahi detras esperando, porque por mucho que te quiera, eso no puedo hacerlo, no puedo soportar el dolor que me produce eso.

Si tienes claro que me quieres, lo demas es menos importante, porque el amor esta por encima de todo lo demas, el problema, es que tu aun lo sigues manteniendo al mismo nivel. Tienes que darlo todo, por ti y por mi, yo se que puedes, se que eres capaz y tu tienes que saberlo tambien, porque hasta que no te veas capaz, no vas a ser capaz.

Espero que mañana podamos vernos, y aprovechar los buenos momentos, y en los malos, simplemente, silencio. 

Escapar

No se que estara pasando por tu cabeza, solo se que yo no puedo quitarte de la mia en ningun momento. No entiendo porque huiste de mi cuando más necesitabas que yo estuviera ahi, y tener que ver como no podia hacer nada. Por que me llamaste cuando podias dejarlo todo y seguir sin mi. Por que vivimos esa noche que parecía un dia y me llorabas arrepentida sabiendo lo que estaba aguantando yo. Seguramente, la respuesta a todas estas preguntas sea la misma, porque me quieres.

Pero, entonces, por que tengo yo que aceptar que me quisieras hace 2 semanas y ahora no, como se acepta eso? O me querias y ahora tambien, o simplemente, ya no me querias.

Esto seria mas facil si yo supiera lo que sientes por mi, si me cerraras la puerta del todo y no la dejaras entreabierta teniendome a mi en medio. Si esto se arregla, se tiene que arreglar de buena manera, y que seamos mas fuertes, porque tu ahora mismo no se como te sientes de fuerte, pero yo me siento mas debil que nunca.

Siento que necesito escapar de este tormento que no me deja vivir, de este mundo de suposiciones en el que ando, y tener claro, que me quieras o no, yo siempre te voy a querer.

Sin querer... te quiero

Otra vez vuelvo a escribir, porque es la unica manera que tengo de deshaogarme, porque aqui nadie me dice ke te olvide, ni ke luche por ti; simplemente,nadie me dice nada. Yo se que hay mucha gente en el mundo que tiene problemas mucho mas graves que el mio, y siempre he intentado pensar eso, para ver que lo mio, no era para tanto, pero en este momento, mi estado de animo me hace ver que este es el mayor problema al que me he enfrentado nunca. Nunca habia estado tan triste como ahora, y lo peor, es que no se cuanto va a durar esto, ni como acabara.

De momento, solo puedo sacar una cosa buena de todo esto, que he descubierto que tengo al lado a dos grandes amigos, Javi y Leo, sin vosotros esto seria mucho mas duro de lo que ya es. Pase lo que pase siempre os voy a estar agradecido, porque estais haciendo lo imposible para que esto salga adelante, porque me dais las fuerzas que yo no tengo, y porque gracias a vosotros no me siento solo. Gracias.

Me paso el dia fumando, fumando sin parar, fumando como nunca, y seguramente sea porque mis labios echen de menos a los tuyos, por eso necesito estar todo el dia con algo en la boca. Echo de menos tu pelo, tu sonrisa, tu piel, tu cintura; echo de menos tu presencia. No puedo soportar ir en la furgoneta y pensar ke nunca mas te vas a sentar ami lado, ke nunca mas estirare el brazo y te tocare y ke nunca mas te fumaras un cigarro conmigo. Cada chica que veo me hace sentir peor, porque pienso: sera esa la chica con la que pase el resto de mi vida intentando engañarme e intentando olvidarte? sera esa la chica a la que algun dia le dire que no puedo estar con ella porque en mi cabeza sigues estando tu? o me quedare solo el resto de mi vida, esperando que alguien me llene como tu lo haces?

Me das tanto con tan poco, no te lo puedes imaginar. Solamente con mirarme me haces feliz, y con dejarme que yo te mire a ti...

Ahora echo de menos esos momentos donde lo que nos preocupaba un sabado por la noche era que hacer, o donde ir, y pensar que entonces eso era un problema. Bendito problema, daria mucho por tener ese problema ahora, porque sinceramente a mi me importa muy poco donde estar mientras tu estes ahi. No quiero imaginar que te apuntes a la autoescuela sin estar yo ahi, que no sea yo el que te haga los tests y te lleve a conducir mientras te grabo con el movil y pego gritos como un desesperao por miedo a ke me rompas mi cochecito. Que cumplas los 18 y yo no pueda estar ahi, que no tenga ke calentarme la cabeza pensando en ke te voy a regalar.

Si tuviera que elegir lo que me gustaria recordar de lo que he vivido, sin duda, eso seria el haber estado junto a ti, es lo mejor que me ha podido pasar nunca, conocer a alguien como tu, que me acepte como soy, con quien me siento seguro.

Yo no te busque, pero te encontre, soy muy afortunado.

Quiero quererte

Escribo sin ganas y sin fuerzas, pero intentando sacar lo poco que queda de mi. Hoy, ese dia en el que esperaba tanto de ti, ha sido el ke menos has dado. No te culpo, porque te entiendo, y por eso me encuentro tan mal. Porque es dificil ponerse en tu lugar y el mio a la vez, es dificil intentar ser 2 personas al mismo tiempo, pero lo hago. Por eso, porque pienso en ti y te entiendo, no me keda mas remedio ke aguantarme, no llamarte, no pedirte que me sakes de este sufrimiento en el ke me has metido. Seguramente, si estoy aki sera porque en el fondo me lo merezco, alomejor no supe ver que era lo ke necesitabas, no supe ayudarte de la mejor manera; pero, acaso tengo ke acerlo todo bien siempre? cada dia contigo, para mi es algo nuevo, porque todos los dias aprendo algo, por muy pekeño ke sea.

 Hoy he pasado por muchos momentos, la verdad que ninguno bueno, pero algunos mejores que otros. Cada vez me siento mas debil, no se si fisicamente o psicologicamente, aunke creo ke ahora mismo soy una cosa más que una persona, y ke no pienso, simplemente actuo dejandome llevar por los latidos de un corazon que lucha por no pararse, o romperse.

Me siento como un arbol arrancado de la tierra donde tantas raices tenia, tantas esperanzas y sueños rotos, siento que me queda poco por lo ke luchar aki, aunke siempre akabo sacando fuerzas de algun sitio, no se realmente de donde, pero de algun sitio. Espero que no llegues tarde a donde quieras ir, porque si es tarde, no sere yo solo el ke lo pase mal.

Mañana sera otro dia, otro largo dia, ke mas ke 24 horas, parece ke son 24 siglos; y mañana me tengo ke levantar sabiendo ke no tendre una llamada perdida tuya a las 7 y media, ni a las 9 ni a ninguna hora, ke si me llega algun mensaje sera de publicidad, y ke si veo alguien ke se parece a ti, no vas a ser tu. 

Yo no pido nada imposible, solo quiero quererte, que es lo ke mejor se me da. 

Me gusta sufrir

Hoy esta siendo, posiblemente, el dia más dificil de mi vida hasta ahora. No se si merece la pena seguir asi, no se si merece la pena quererte tanto y creer que me quieres. Porque alomejor no me quieres. Si me quieres, por que no me llamas? por que no me buscas? por que no me sacas de este pozo en el que me estoy metiendo y que cada vez veo mucho mas dificil que salga.  Donde esta tu mano cuando la estoy necesitando tanto, si no me la vas a dar, cortamela por favor!

La tristeza ya no me acompaña a ratos, forma parte de mi. La música, mi gran pasion, ahora es mi gran enemiga. Cada canción que escucho me duele mas que la anterior, porque parece que ahora todas las letras se escribieron para mi. Por mucho que lo intento no puedo quitarte de mis pensamientos, y ese es el primer paso para poder quitarte de mi corazón. La vida me esta poniendo una dura prueba, pero cada dia que pasa yo estoy peor, no tengo fuerzas, ni ganas de nada. Comer, para que? si cuando como por poco que sea luego estoy peor.

 Lo que más me duele es ke en el fondo yo te entiendo, y quizas por eso sigo aqui. Te quiero ayudar, pero no puedo hacerlo si no estoy contigo, necesito que me pidas que te ayude. No quiero volver a tener esa sensacion de rechazo, porque es muy duro. 

Si me quieres, quiereme, pero si no me quieres no me mates, porque te quiero, pero no quiero pensar que es cierto, que me gusta sufrir. 

Nada que celebrar

Hoy es un dia muy triste, esta mañana, literalmente me han tenido que sacar de la cama, porque no merecía la pena. Hoy debería de ser un dia de esos que tanto me gustan. Un dia en el que pase lo que pase, todo acaba bien, es un dia especial. Un dia de esos en el que sabes que vas a recibir un mensaje ke te servira para no kitarte la sonrisa de la cara.

Los dos sabemos que en este dia celebramos algo que, en realidad, celebramos todos los dias. Hoy, no es un dia de esos. Hoy es el dia en que haga lo que haga, sigo estando triste, sigo llorando como un niño, y no puedo decirte todo lo que siento, ni tampoco demostrartelo, porque no se donde estas.

Por eso, aunque para mi sea un dia grande, un dia especial, único; no puedo celebrar nada, porque si tu no estas, mi vida es... en blanco y negro

Te echo mucho de menos

Sin Cobertura

Son las 2 de la mañana, de un dia ke esta terminando, o de otro ke ya ha empezado. No lo se, pero me da igual, ahora mismo, los dias son años y las horas meses. Me encuentro acostado, con mi portatil, no tengo sueño, ni ganas de tenerlo.

Hoy es un dia especial, cada dia 3 de cada mes, es especial, pero este, lo es mucho mas. Siempre me ha gustado tener un movil nuevo, con toda la tecnología que me permitiera mi bolsillo, pero, para que?? en estos momentos mi movil es el más grande del mundo, y me cabe en el bolsillo, pero sigue siendo grande. Ahora me doy cuenta de que por muchos contactos que guardes en la agenda, los importantes siempre los llevas en la cabeza. Mi movil lleva más de 24 horas sin sonar, y eso hace unos años, no tendría importancia, pero cuando no te tengo, el movil eres tu.

Me gustaria dormirme, y mañana al abrir los ojos encontrar 1 mensaje tuyo, ke me dijera lo mucho ke me kieres, ke me dijera... otro mes mas, otro año mas, otro dia mas, estamos juntos. Pero se que no va a ser asi, quizas por eso no quiero dormirme.

A veces seriamos más felices si no tuvieramos ese bichito que nos acompaña a todas partes, que suena cuando no debe, y que alberga muchas cosas en su interior, tanto buenas, como malas, por eso creo que si no te vuelvo a tener conmigo también dejare mi movil en cualquier lugar para no volver a cogerlo nunca mas, porque por mucho que lo mire, y por muy grande que sea nunca más sonara de la misma manera que sonaba, como cuando tu me llamabas.

Solo se que no importa donde estes, no importa que movil tengas ni cuanto te costo; si tu estas conmigo, yo siempre tendre cobertura.

Deshojando Margaritas...

bueno, escribo aki porque necesito desahogarme aunke sea dejando esto en medio de un desierto llamado internet. mi vida nunca ha sido facil del todo, kizas porque yo le doi demasiada importancia a cosas ke no tienen tanta. algun maravilloso dia de 2004 se cruzo en mi camino una niña, y digo niña porque tenia 14 años; esa niña hizo cambiar algo en el corazon de ese crio de 17 años ke era yo, algo ke nunca abia sentido, ke preferi no cumplir un sueño, para meterme en uno mejor, ke es ella. yo no me creia ke me estuviera pasando algo tan bueno ami, ke alguien como ella,kisiera estar con alguien como yo, y ke la mirara por donde la mirara me encantaba todo de ella, incluso lo malo, lo veia bueno.

El destino nos hizo pasar muchos momentos buenos juntos, pero tambien muchos malos, y yo nunca nunca quise dejarla sola para nada, sentia la obligacion de luchar como si el problema fuera mio, ya que en realidad era mio, pues ella ya era una parte mas de mi. No quiero dar detalles de nada, porque no es lo importante, pero se me hace muy dificil levantarme de la cama por las mañanas, sabiendo ke ella esta tan cerca y tan lejos a la vez, que nos estamos queriendo sin estar juntos, y que lo que más deseamos cada uno, es ver al otro y volver a besarlo.

La vida es asi, a veces, todo lo que puedes dar, no es nada, y eso te hace sentir muy impotente, ya que en estos casos se puede demostrar que el dinero no da la felicidad. Ya que no hay dinero en el mundo que supere lo que siento por ella, y la satisfaccion que siento cuando estoy con ella, ke se me ace imposible terminar de trabajar, porque se que cuando acabe me tengo ke ir a mi casa, porque, ella quiere eso?? yo se que no.

Por eso ando deshojando margaritas, porque aunque se que me quiere, tengo ke esperar a ver ke dice esa flor del amor.

Ando persiguiendo un sueño del que aun no he despertado, y espero que nunca despierte, porque entonces lo veria desde fuera, y como todos los sueños bonitos, se me olvidaría pronto.

Se que vamos a volver a estar juntos, ya que si no lo estamos, yo no podre vivir sabiendo que nos queremos.

Aunque no estamos juntos ahora mismo, para mi, hoy hace 3 años y medio que empezó mi sueño.